чрезвычайно!!! надо было памперс одеть :D Еще что-нибудь такое есть? Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
Сообщение отредактировал Laisha - Четверг, 2007-01-18, 10:14 PM
Лично у меня больше нету только вот Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
Сообщение отредактировал Laisha - Четверг, 2007-01-18, 10:24 PM
b1ack, посмотри плиз! Буду благодарна!!! А пока вот че прислали:
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах***ить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах***ил вчера половник....прилипли и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 у**ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту **** теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, Ё* !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, о***нно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю! Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо не все кастрюлю (пачку) за****ил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я (_!_)ой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на***л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за****ил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта **** долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и (_!_). ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И (_!_) вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг на***л один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни**ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
Это произошло на стройфаке этой весной. Студенты 3 курса пошли в поход. По дороге нажрались - в ноль, на ногах еле стоят. И тут пошел дождь. Как из ведра. Они чувствуют - палатку поставить не могут, разжечь костер не могут... В общем, промокли все... Поэтому решили хотя бы пожрать. У них с собой была куча сосисок и банка горчицы. Они вывалили горчицу на землю и стали тыкать в нее сосисками и так есть. Потом все-таки кое-как поставили палатку и улеглись. Наутро просыпаются и видят - лежит нетронутая кучка горчицы, а рядом ... истыканая коровья лепешка.
Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
В сырой тюрьме, на западе Парижа Еще опасен, но разоружен Сидит один московский хакер Миша За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе С мишенью круглой сзади на спине Клопов считает в каменной утробе Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола То тихо плачет, если видит мышь Грозит убить козлов из Интерпола Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе Ушел сетями африканских стран Сжег все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан Уже на дно залег, а не на нары Уже почти в тайге укрылся, но… Они его поймали на Канарах Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо И на глазах разбили Celeron А он все вынес, съел четыре кляпа И предлагал буржуям миллион Его по морде били, как скотину А он, святой, возьми им да скажи: “Но пасаран! Несите гильотину!» Но принесли ему детектор лжи И лишь тогда поверили шпионы Промыв его бесценные мозги Что он украл семнадцать миллионов Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою Лежит в углу, свернувшись калачом Когда придут охранники с едою Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем. Молчит на все тюремные запросы Совсем завис - ни мертвый, ни живой Но поднесут к нему дискету с DOS’ом И он на запах дернет головой Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“ И поползет к открывшейся двери За что жандармы бьют его прикладом: “Мишель-то наш живой еще, смотри!» Уйдут они, бездумно повторяя Наш русский мат, что слышится в тиши На всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души… Но лишь шаги их стихнут в коридоре Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров Бежит к двери, забыв про боль и хвори Забыв про все советы докторов Чуть подождав, покуда злость остынет К двери холодной ухом припадет Тяжелый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход! Откуда знать в Париже Интерполу Что без e-mail’а Мишке не впервой Еще весной донес почтовый голубь В двоичном коде весточку домой Уже отвертку сделал он из вилки Уже ломает друг тюремный сайт Уже нашел он в маминой посылке Буханку с Intel Рentium Inside. И заключенных больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но все же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду» Дал выходной охране до зимы Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальника тюрьмы, Сумел создать подпольную ячейку Послал сто грамм друзьям на Колыме Стал чемпионом Франции по Quake’у Забылся зэк, что он сидит в тюрьме Летает он, как свежий вольный ветер Доступно все, о чем не мог мечтать Он побывал повсюду на планете И никуда не хочет убегать
Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х*й!". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х*й!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет вилками. Улыбнулся рыбак и говорит: - Мужик, а ложками не удобней?! - Пошел на х*й!!!
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е* твою мать, хайль Гитлер!"
На приеме у врача. - Доктор, когда я исполняю супружеский долг, то в ушах появляется шум и свист. - А сколько Вам лет? - 60. - Любезный, а вы хотели аплодисменты услышать?
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки! Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат!
Громко плачет наша Таня Ведь она не дала Ване. Вот и жди когда теперь Еще раз предложит ей)))
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - Сороковочка бляяя...
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Хреновое начало...
Laisha, я про повара не смогла дочитать.....ржу не могу.....=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) У воина два пути – победа и смерть, как две стороны у монеты. Но как не может монета стать на ребро, так не может воин избегать битвы, иначе он просто больше не воин, а последний трус, и его удел – позор и бесчестье.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Пит и он был просто ужасен! "Ёжкин - кот!" - воскликнула я и потеряла Крышу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были Зимние сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Что?, подожженный проклятыми Технологами, и я подумала, что мое сердце сейчас Она разобьётся.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Жизель!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало Валит с ноги на ногу. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета Всего и опять отбросила Крышу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 10 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Хорошему певцу - хорошая награда!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул Чайник, зачем? Может это новое направление Патриотизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни депп. И к тому же он его Папа и Мама. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 2-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "БЛЯ!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Пит... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Лиза. Ой! я ваще не магу!!!!!!!!!
Добавлено (2007-12-13, 6:00 Am) --------------------------------------------- А вот в мужском виде: Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Андрей.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 04:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Присоска и она была просто великолепна! "Пошла на Х*Й!!!!!!!!!!!" - воскликнул я и потерял Кое-что. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал БОльница, подожженный проклятыми Детвораами, и я подумал, что мое сердце сейчас Сшибёт по полной.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Полотенце (Зимнее) и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький чебурек!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало Три... Три.... В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Еды и опять отбросил Кое-что. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 23 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Сволочь!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул Нож тупой, зачем? Может это новое направление Убиизм?а?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Дженифер лопез. И к тому же он ее Тёща. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 10-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "ААААААААААААААА!!!!!!!! СВОЛОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Присоска... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
:D 
