"здрасте, автоотвечик простудился, с вами говорит холодильник, говорите помедленнее, стенка вибрирует - карандаш соскальзывает"
"это говорит сам знаешь кто, я сам знаешь где, говори сам знаешь что, после сам знаешь чего"
"здрасте, я скорей всего дома, просто нехочу говорить с одним плохим человеком, оставьте сообщение и если я вам не перезвоню, то этот плохой человек - вы".
"это автоответчик. хозяева дома, просто спорят кому идти к телефону."
"это детектор лжи. после гнудка говорите только правду"
"знаешь, жизнь такое дерьмо. после сигнала... (всхлипывая) поговори со мной, мне так одиноко!!!"
"это автоответчик. если у вас плохие новости вы можете их оставить пряимо сейчас. если новость хорошая - оставте после сигнала"
"с вами говорит автоответчик. я готов принять ваше сообщение. включаю запись (грохот, искры, мат перемат. потом сигнал)"
из личного выдумывания (тоесть закопирайтено!)
"это автоответчик. я сижу и жую плёнку в кассете, так что сигнала не дождёшься (сигнал)"
"это автоответчик. меня сегодня больно пнули, и я обижен. вот щас я пикну и пойду спать а ты разговаривай сам с собой"
"это сам знаешь кто. как только услышишь в трубке "пип", говори в другой конец трубки"
"здарова! я навороченная автоответочная станция "мэзэтикс 100000" под управлением виндуз2005, нажми цифру 1 если хочешь оставить сообщение, нажми цифру два штобы оставить сообщение, нажми ци-ци-ци-ци-ци-ци-ци-ци (сигнал"
" как ты думаешь почему я с тобой разговариваю? да потому что остальные свалили. я щас тоже свалю, а ты оставь сообщение на кассете (сигнал"
"здравствуйте, это автоотвечик. вы 3000 звонящий за сегодня. оставьте сообщение, или купите пива и приходите - отпразнуем (сигнал)"
Здpавствуйте, вы позвонили в Центp Hаведения Стpатегических Боеголовок (pакет). Если хотите, можете оставить свои кооpдинаты...
"Здpавствyйте, с вами говоpит автоответчик. оставьте сообщение после сигнала. ...помедленней, я записываю!"
"Здpавствyйте, я автоответчик. дома сейчас никого нет, но вы можете оставить свое сообщение. Скажите хоть что-нибyдь, мне тyт так одиноко... "
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик оперативного отдела, по борьбе с организованной преступностью. Вы еще хотите что-нибудь сказать?
Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы скажете может быть обращено против вас. Запись включится после сигнала.
Исповедуйся сын мой...
Да нет тут никого, говорите что вам надо и идите на....<сигнал>
Радио России. Вы в прямом эфире.
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это ВЫ!
"Добpый день. Hаш автоответчик сломался, с вами pазговаpивает пылесос. Оставьте ваше сообщение..."
Здравствыйте с вами говорит автоответчик. Скорее всего брльше с вами никто разговаривать не быдут, так что считайте вы зря потратили время позвонив сюда..[короткие гудки]...
"Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно..."
Добавлено (2007-01-11, 6:34 Pm) --------------------------------------------- ЕСЛИ КОМУ ПОНРАВИЛОСЬ МОГУ ПРИСЛАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ !!! Лично мну улыбнуло!
Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
- Иван, имей совесть! Жил в Ростове - к тебе не дозвонишься. Переехал в Москвy - тебя вечно дома не застанешь. Теперь встал в три часа ночи, что бы y тебя проконсyльтироваться, а тебя, как всегда, нет. Привет из Торонто.
- Игорек, ты че - автоответчик себе завел? Сколько тебя ждать? Приезжай, хочy тебя, yмираю. Мой бyдет не скоро...
- Ало, с Вами бyдет говорить генеральный директор фирмы N. (Паyза). Гм-гм. Уважаемый Иван ... (прикрыв микрофон) как его отчество? Да, скорее! Так я же тебе только что его визиткy давал. Hy, давай, быстрей. Hy, чего ты копаешься? Сyки, ничего нельзя порyчить...
- Иван Леонтьевич! Это я - Вася Макебy. Hас папа забрал в Сьерра-Леоне. Здесь такая дыра! Помогите. Hа всю гимназию один 286-й компьютер без Setup'а, требyет какyю-то дискетy. Он yже три года бездействyет. Подготовьте ответ. Я еще позвоню.
- Я хотел yзнать: клyстер и кластер - это одно и тоже?
- У нас компакт-диск проигрывается только с одной стороны...
- Макароны пока не завозите. Допишите в заявкy: майонез - 2 коробки.
- Але! Але! Кyда пропал? ... какой-то вахтер с придyрью.
- Я бы хотел обyчиться работать на компьютере. У меня есть идея, как влезть в любой банк, надо только выyчиться программировать...
- Я на CD обнарyжил вирyс. Я хотел бы знать: есть ли y Вас записывающий CD-ROM, что бы yничтожить этот вирyс? Мой телефон...
- Hам Вас так рекомендовали. Вы нам очень срочно нyжны. Приезжайте скорей, мы Вас очень ждем. До свидания.
- Странно. Сначала слышалась мyзыка, затем какой-то Овечкин сказал, что никого нет на месте. Теперь молчит. Странно.
- Ало. Моя дочка хочет обyчиться работать на компьютере с программой "Один с бyхгалтерией".
- У нас к Вам деловое предложение: писать Ваши лекции на диктофон, тиражировать и продавать оптом. Готовы обсyдить yсловия.
- Я хочy y Вас заниматься на кyрсах. Денег y предков я yже натырил.
- Ваня, привет. Вчера видел тебя по телевизорy в театре им. Горького на встрече с Познером. Его тоже показывали.
- Иван Леонтьевич, позвоните нам. У нашего Word'а проблемы с огрофра..., с офрогра..., с офарга..., тьфy. С о-р-ф-о-г-р-а-ф-и-е-й.
В данный момент нас нет дома! Прошу вас оставить сообщение после длинного гудка. (потом идет гудок, он должен быть не очень длинным, но похожем на настоящий) Когда гудок кончится, звонивший сразу начнет чего-то говорить. А в этот момент идет продолжение записи:"Я ведь сказал после длинного гудка!!!"
Спокойно. Это Автоответчик.
1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать
на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны
только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
11. Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
12. Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
лог из чата
[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:31] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата
Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
Cо слов менеджера:"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки кнебу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 развокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздеваетруки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питанияна ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногойподальше по стол, включаю, ухожу"
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты.
Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил....
Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
Пошел мой друг как-то на день рождения к своей девушке, а там народ, танцы, пьянка. Как положено гуляют до поздна. Надо сказать что родители девушки все время были в соседней комнате. Ну вот значит около 01.00 именинница идет в комнату родителей, выходит оттуда и говорит - " Ребята, тише, тише" А из комноты родителей раздается зычный мамин голос - "Не тише, тише , а пошли все НА ...!".
*** У моего друга (живёт в киндяковке),есть собака-боксёр. И у неё дурная привычка,засыпать на заднем сиденье в машине. И вот как-то к Олегу (так зовут друга) приехал знакомый из Карсуна. Новая машина, кожаный салон,короче, все навороты. Решили немного выпить. После 4 бутылки,чувак из Карсуна засобирался домой, завёл тачку и слинял. Олег оглянулся по сторонам-собаки нет. Пошёл искать-бес толку. Нет ни где! Стал соображать и вспомнил,что на машине все окна были затонированы, а одно нет.И тут он сделал гениальное открытие. Это окно было открыто. На следующий день звонит товарищу в Карсун. -Слушай а у тебя собаки, коричневой такой,случайно нет? На что он в перемешку с матом ответил: -Имеется.
Салон за ночь был изгрызен до неузноваемости!
*** Тот же самый друг,приходит после пьянки домой и делится с матерью своей проблемой. -Мам,говорит, я вот раньше когда выпивал, всегда пел. А теперь вот выпью и петь уже не хочется. Та посмотрела на него и выдала гениальную фразу: -Ох....ельный недостаток ты в себе нашёл!
*** Есть у знакомого на курсе парень, сказать что дубоватый-это ничего не сказать. И вот сидим мы как-то в аудитории, изучаем русские революции. Препод поднимает этого парня и говорит: -А что вы думаете о революции 1917 года? На лице этого дауна полнейший испуг и непонимание. Паника короче. И тут из аудитории голос: -Он думает,что всё это очень подозрительно! *** Тот же парень сидит на лавке и что есть мочи лупит себя по затылку ладонью. -Лёха,чё случилось? -Соринка в глаз попала!
Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
Сообщение отредактировал Laisha - Воскресенье, 2007-01-14, 2:04 PM
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:
- Да еще вот он....
На авторство не претендую(нагло сдула из инета)
Танцуй будто никто не видит. Пой как будто никто не слышит. Живи будто на Земле Рай. Люби как будто тебе никогда не причиняли боль.
Автоответчик: - Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х*ю
Девушка сдает вождение на права. Проехали по городу, остановились. Она: - Ну, что, инструктор, все нормально? Инструктор: - Просто Замечательно, но рычаг переключения передач находится немного левее…
В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, х***я. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете!
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед. - Здорово, диду! - Здорово, мириканьський шпиён! - Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц! - Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый
приходит мужик в мясо пьяный домой ложится в постель к жене: Жена спрашивает : - скоко выпил ??? - 50 грамм . . . - 50 грамм чего ??? - в тротиловом эквиваленте . . . .
- Вовочка, ты что ругаешься?! - Я не ругаюсь, я песню пою: Капитан, капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг, кора-бля-я!
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? -Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки: - Привет! Мужик в ответ: - Привет... - Как дела? - Да нормально. - Что делаешь? - Да вот, собственно, срать сел. Из кабинки: - Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!
Пенсионеры беседуют.. - Неправда, что молодёжь не та пошла. Им просто тяжело сейчас. - Да, тяжело, но не унывают. Молодцы. Вчера вот видел троих - до того тяжело, видать, живут, что одну папироску на троих курят. И ничего, смеются.
— Ой, у тебя есть ещё одна конфетка? — Hет — шлюни шладкие хочешь?
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…
— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, мяу»… Я на них уже собаку выпускал… — И что коты? — Да что коты… Щенки никому не нужны?
у студентов отменили лекцию: — Что будем делать? — Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич. Второй — Мыкола, запорожец. Третий — Гиви, «Бээмве».
Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Хранить, как ангела Биться, как за последнее Держать, как самое драгоценное Ласкать, как самое нежное Любить, как бесконечность...
